НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО
Не придуманная история, которую услышал и любезно предложил
мне один мой очень хороший Друг.
Что же жизнь есть жизнь, и никуда от нее не деться.
У меня есть приятель большой любитель выставочных залов и картинных галерей,
а так же скучающих дамочек, которые их посещают. Да, одна маленькая деталь приятель
мой такой пухленький и чернявенький, в смысле цвета кожи (намешано в нем от африкано-малазийского
до испано-французкого) с годами он превратился в этакого щеголя и импозантного красавчика.
Вот и в этот день, он слоняясь по залу, больше смотрел на фигуры дам, а
не на точеные округлости скульптур. Не приметив чего-либо интересного, подался в
кафе расположенное тут же на углу.
У стойки скучала дама пред бальзаковского возраста, лениво перелистывая
страницы модного журнальчика. Наш "Казанова" лихо пошел на штурм (как он предполагал)
доступной крепости. Тем более что промаялся всё утро без спутницы. Слово за слово,
и пропустив пару рюмок Апсента, они пошли по залам выставки. Развешивая на уши
спутницы словеса, Казанова не забывал поглаживать по спинке и ниже. Не встретив
отпора на этом этапе, решил, что все на мази и предложил ехать к нему. Но, неожиданно
дама отказала, не объяснив свое НЕТ. Оставив, незадачливого ловеласа с носом села
в такси и укатила. О, что такое на тротуаре остался лежать маленький клочок бумаги,
визитка, какая удача. Воодушевленный такой нечаянной оказией, пустился в след за
феей. Припрыгивая от нетерпения, поймал такси, протянув визитку шоферу, изрек гордо
- по этому адресу.
О, мужчины как порой не терпеливы, бываете вы. Азарт охоты и скорой добычи
затмевает ваш столь острый и наметанный взор. Вот и приятель мой, окрыленный удачей
даже не посмотрел на вывеску салона. Вбежав в фойе, сунув под нос визитку жутко
накрашенной даме с лошадиным лицом. Администратор, бросив взгляд на кусочек картона,
улыбнулась всеми тридцати двумя вставными зубами и просюсюкала Вам Оленьку? Присядьте,
я её вызову.
Где уж там присесть, мужичка до дрожи в коленях разбирало желание, и он
как загнанный зверь метался по небольшому холлу, уютно обставленному мягкими диванами
и креслами. Прошло минут пять, а администратор все не появлялась.
Не много поостыв и оглядевшись по сторонам, замечает на стене большое панно
с фотографиями. Мелькнуло на нем и знакомое личико, приблизившись, с интересом стал
рассматривать более подробно. Хороша, решил приятель, взгляд проскользнул по всему
ряду, и+. Послышались шаги, повернувшись на 180 градусов, оказался лицом к лицу
с желанной прелестницей. Дама если и была удивлена, то виду не подала. Приятель
решил идти ва-банк (нет теперь то - я её не упущу) встал на одно колено, протягивая
к ней руки, начал петь соловьем про украденное сердце и потерю головы и других частей
тела.
Господи, ну кто же устоит перед таким натиском, конечно же, и её сердце
не из камня. Скромно потупив взор, вымолвила, пройдемте в кабинет, и увлекла
его в глубину салона.
Следуя за своей спутницей по устеленному пушистым ковром коридору,оглаживал
взором её аппетитные формы и вдыхал, волнующий запах дорогого парфюма.
Не буду говорить, какие мыслишки возникли в покрытой сединами голове любителяизящных
искусств . Они вошли в комнату. Почти все пространство занимала большая
кровать с розовым балдахином, пара пуфиков и огромное зеркало на всю стену ( скромненько
да ? для кабинетика хи-хи, ну ни как не могу удержаться от ехидных замечаний). Не
давая
возможности опомниться, он заваливает голубушку на кровать. Руки начинают судорожно
шарить по телу, чмокал губами, куда мог дотянуться. И когда партнерша, изнемогая
от желания, прошептала
О, пупсик!
Рука Казановы скользнула под юбочку и ++наткнулась на бугорок. Не поняв в
пылу страсти,
что же стало препятствием, на пути к столь возжеланной цели. Любовник бросает взгляд
на
то место где лежит его рука. Сказать что, он остолбенел или превратился в каменного,
это значит ни чего не сказать (вот бы глянуть хоть одним глазком на его физию в
это момент).
Под кружевными трусиками мирно покоилось то, что по определению называется мужским
достоинством .
Они уже тут, среди нас - трансвеститы.
СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА
Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него
снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии,
детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек
оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна
и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у
того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является
скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет
моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается.
И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для
того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею
едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее
место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки.
А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин.
У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек.
Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы.
Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше.
У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя
выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук.
Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый
длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками.
Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает
вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает
у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека
pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы.
Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В
глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный
pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется
сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной
стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека
лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится
затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа
моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок,
мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело
моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека
и анатомия моего папы
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали
и выпивали,
она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел
дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились
гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов
внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя,
предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять
готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела,
все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле
плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую
ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую
крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно
и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо
прикрыл духовку.
Классификация водителей:
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину
стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик
с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на
момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое.
Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин 'мерс'.
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит
на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают).
В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем
всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом
или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной
разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская 'Волга' дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки 'копейка'. Крашена веником
в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем
и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны
веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние
колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель
оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с
поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении
оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем,
кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста восьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская
тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный
сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна
полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов:
прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура
барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на
'Формуле-1'. Стиль езды: старт с визгом резины, шнырянье из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов
и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120
децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й """"Москвич"""". В салоне - жена, теща, трое детей, два
кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять
мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов
шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется
на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным
громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится
смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват
по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ 'ГАЗЕЛЬ'
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует
салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при
дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час
без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее 'такси' впрессовано
десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву 'Г'.
При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает)
стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники
дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже
через десять секунд БЕШЕНАЯ 'ГАЗЕЛЬ' снова несется вперед, наводя ужас на встречных
и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе
ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали,
ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек.
Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало
обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает
на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла.
Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты.
Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому
требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше
и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство.
Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр
сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе
не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не
набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального
пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет
остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность
тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное
движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем
с кощунственной надписью """"ЛЮДИ"""" на борту. Об устройстве доверенной ему техники
имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится
никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом
состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда
сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд
на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка,
паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать
метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком """"Москвич"""". Стиль езды: открыть гараж, протереть
тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На 'Оке' пишут: 'Подрасту - КамАЗом стану', на 'Запорожце':
'Не обижай маленьких'. Встречаются приколы вроде 'Прикрой, атакую!' 'Тяни, родной,
- спешу домой', 'Сам дурак!' и даже 'Смотри не на попы, а на стопы'.
